O queijo Limiano fatiado - a Opinião do Yolanda
Ontem falei do queijo Limiano fatiado a toda a gente. A Yolanda faz parte de toda a gente, por isso, também lhe falei.
Ela acha que o queijo Limiano fatiado corta exactamente a fatia do meio da bola de queijo Limiano e que o resto do queijo é-nos apresentado como as metades do queijo Limiano. O que me leva a pensar.... Será a intenção primordial dos senhores da Limiano fazerem queijo em bola para depois o fatiarem e venderem as metades que sobram? Ou será a fatia do meio da bola inteira apenas um resto das metades?
É a grande questão da minha vida.
Essa e saber quem é a mente responsável pela invenção daquele plástico que se põe nas retretes públicas. Acho indecente. É despersonalizar uma retrete pública. Toda a gente sabe que elas têm de ser porcas e que uma pessoa, enquanto está a fazer as suas necessidades, se tem de ocupar a rezar um terço para não ficar com nenhum tipo de infecção. Ora, isto torna a retrete num sÃmbolo de devoção cristã portuguesa e, por isso, é um definidor do português-tipo, mas tinha de vir um anormal qualquer inventar aquele plástico estúpido para se pôr à volta do trono. Tinha de ser. Tinha de ser.
Duvido, por isso, que demore muito tempo a desaparecer o penduricalho do Benfica do retrovisor dos carros, já que parece que andam apostados em expropriar-nos da nossa identidade nacional.
Por isso, jovens, revoltem-se! Deixem crescer exacerbadamente a unha do mindinho direito e usem-na para tirar cera dos ouvido ou macacos do nariz, no vosso Punto amarelo, todo tunning, com o devido penduricalho do respectivo clube e o devido autocolante "Por trás, mas com jeitinho". Futuras mulheres de Portugal, comprem aventais com cornucópias rosas e azuis, andem de chinelos no autocarro, leiam a "Maria", abram mercearias e tratem as clientes por "môre"!
É esta consciência do valor nacional que nos vai levar longe. Já nos estou a ver no Parlamento Europeu daqui a uns aninhos...
Deputado Francês: Ora bem, vamos votar a moção para reduzir o financiamento da agricultura portuguesa...
Deputado Português: Oh moço, meu franciú da merda, botas masé o caraças, cuarago, que o meu primo Toninho tem a quinta ali em Som Romom da Ucha e aquilo precisa do dinheiro, cuarago! Ai o cuarago, ai a porra...
Deputada portuguesa: Ah pzé, ah pzé, que eu outro dia li na "Maria", binha logo antes do artigo sobre as fantasias sexuais do Abel Xavier, que os pepinos portugueses andabam a bender benhe!! Ah pzé, ah pzé!
Eu acho este tipo de coisa necessária.
Sou quem sabeis, Maria Cachucha
Ela acha que o queijo Limiano fatiado corta exactamente a fatia do meio da bola de queijo Limiano e que o resto do queijo é-nos apresentado como as metades do queijo Limiano. O que me leva a pensar.... Será a intenção primordial dos senhores da Limiano fazerem queijo em bola para depois o fatiarem e venderem as metades que sobram? Ou será a fatia do meio da bola inteira apenas um resto das metades?
É a grande questão da minha vida.
Essa e saber quem é a mente responsável pela invenção daquele plástico que se põe nas retretes públicas. Acho indecente. É despersonalizar uma retrete pública. Toda a gente sabe que elas têm de ser porcas e que uma pessoa, enquanto está a fazer as suas necessidades, se tem de ocupar a rezar um terço para não ficar com nenhum tipo de infecção. Ora, isto torna a retrete num sÃmbolo de devoção cristã portuguesa e, por isso, é um definidor do português-tipo, mas tinha de vir um anormal qualquer inventar aquele plástico estúpido para se pôr à volta do trono. Tinha de ser. Tinha de ser.
Duvido, por isso, que demore muito tempo a desaparecer o penduricalho do Benfica do retrovisor dos carros, já que parece que andam apostados em expropriar-nos da nossa identidade nacional.
Por isso, jovens, revoltem-se! Deixem crescer exacerbadamente a unha do mindinho direito e usem-na para tirar cera dos ouvido ou macacos do nariz, no vosso Punto amarelo, todo tunning, com o devido penduricalho do respectivo clube e o devido autocolante "Por trás, mas com jeitinho". Futuras mulheres de Portugal, comprem aventais com cornucópias rosas e azuis, andem de chinelos no autocarro, leiam a "Maria", abram mercearias e tratem as clientes por "môre"!
É esta consciência do valor nacional que nos vai levar longe. Já nos estou a ver no Parlamento Europeu daqui a uns aninhos...
Deputado Francês: Ora bem, vamos votar a moção para reduzir o financiamento da agricultura portuguesa...
Deputado Português: Oh moço, meu franciú da merda, botas masé o caraças, cuarago, que o meu primo Toninho tem a quinta ali em Som Romom da Ucha e aquilo precisa do dinheiro, cuarago! Ai o cuarago, ai a porra...
Deputada portuguesa: Ah pzé, ah pzé, que eu outro dia li na "Maria", binha logo antes do artigo sobre as fantasias sexuais do Abel Xavier, que os pepinos portugueses andabam a bender benhe!! Ah pzé, ah pzé!
Eu acho este tipo de coisa necessária.
Sou quem sabeis, Maria Cachucha
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