Os jornalistas são todos parvos, tenho muita pena

Já aqui há uns tempos discuti isto com o meu prof. de Comunicação.
Perguntei-lhe porque é que os jornalistas, quando estavam em directo no fim de um jogo de futebol ou de um qualquer acontecimento minimamente importante, só mandavam bacoradas para o ar. Explicou-me ele que "então, Cachucha, eles estão em directo, os gajos têm de se desenrascar". Continuo a achar que é uma desculpa de merda. Comprova-se a minha teoria agora durante o Euro.

Jornalista: Então, minha senhora, como é que se sente após esta vitória de Portugal? [Ai amigo... Nem lhe digo nada... As minhas cruzes de ter estado ali sentada no banquinho da praia do meu marido... 'Tou que nem posso...]
Senhora: Ah, estou munto feliz, estou munto feliz...
Jornalista: E, agora que Portugal chegou às meias-finais, o que acha que vai acontecer? [Duas hipóteses: ou ganha e passa à final ou perde e baza do Euro. Mais valia perguntar os números da lotaria.]
Senhora: Ah, intão aguora... Aguora é pá friente, atão naum havera de sere... Até ao xéu!
Jornalista: Acha, então, que Portugal tem hipóteses de ganhar o Euro? [Não, amigo... Achas mesmo? A mulher é da Rússia... O avental às cornucópias, o gancho no cabelo e as socas de plástico são só para disfarçar...]
Senhora: Ai, xim xenhore! Isto agora é tudo nosso! PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL!
Jornalista: E pronto, é isto, são imagens da alegria que se vive agora na zona circundante do mercado municipal de A-do-B, a única terra em Portugal que ainda não tinha tido direito a manifestar-se acerca do Euro... O ambiente é de euforia, o povo está todo muito feliz com esta vitória de Portugal, a animação é mais que muita e os festejos vão com certeza continuar noite dentro...

Desta conversa tira-se: a mulher está feliz por Portugal ter ganho e o pessoal da terra está a dar-lhe rente nas jolas e nos tremoços. Ninguém estava à espera.

Sou quem sabeis, Maria Cachucha